PIADAS CURTAS

CARRO NA ECHENTE

Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.

- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!

Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:

- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.

MARIDO

Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

REFLEXO CONDICIONADO
Um chimpanzé jovem pergunta a um dos mais velhos o que é reflexo condicionado. O chimpanzé mais velho responde:

- Ao pressionar este botão vermelho um idiota com um casaco branco vai abrir a porta e nos trazer bananas.

13 E 15 ANOS
Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:

- Minha macaquinha já está nascendo pelos.

E a de 15 anos responde:

- Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!

O GATO CAIU NA AGUA

- Joãozinho, como se diz em inglês "O gato caiu na água e se afogou."?

- Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

SITUAÇAO DA GRAVIDA

Dois amigos se encontram após um longo tempo:

- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?

- Vixi, tá comendo grama pela raiz!

- Ela morreu?

- Não, só desejo de grávida mesmo.

SENTIMENTO DO CAIPIRA

Dois amigos caipiras se encontram cinco anos depois.

- E aí cumpade como que ocê tá?

- Eu to bem e tu?

- Tô bem não cumpade.

- Mas o que houve com ocê?

- Perdi a única vaca que eu tinha.

- Ô cumpade, sua irmã morreu, foi?

POLITICO HONESTO

Um homem chega em uma livraria e pergunta para a atendente:

- Moça, estou procurando um livro chamado "O Político Honesto", poderia me ajudar?

Ela olha para o rapaz e responde:

- Livros de ficção ficam no segundo corredor à direita.

FILHO, OQUE É ISSO?

A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:

- O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?

E o filho responde:

- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas!

PESCARIA EM FAMILIA
O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:

— Filho, está pronto para a diversão?

O filho responde:

— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

NOVO NAU NEM EU

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Conheço.

— Mas eu estou falando da nova versão. Conhece?

— Não.

— Nem eu!

PAO DE HOJE

O garoto chega na padaria e pergunta:

— Esse pão é de hoje?

O padeiro responde:

— Não, é de trigo!

VER O ECLIPSE

O filho do português pede para o pai:

— Pai, deixa eu ir lá fora ver o eclipse?

— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.

SAPO NA CABEÇA
O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.

— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.

— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha na bunda.

GAUCHO SEM CABELO BRANCO
Dois gaúchos conversando na barbearia:

— Trilegal, tchê, qual é o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?

— Pinto de preto.

— Mas bah, me passa já o telefone desse negão!

NAO NEM EU

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Não.

 Nem eu

O LOUCO
O louco foi na padaria e perguntou:

— O pãozinho já saiu?

O padeiro responde:

— Sim, saiu sim!

O louco responde:

— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!

O PODER DO FUTEBOL
Menina carioca diz:

— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!

DECLARAÇAO INESPERADA
Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

Ela pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

ENTERESSEIRO
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:

— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?

— Nossa, você achou tão interessante a aula?

— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

COR DO AMOR
Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

RESPOSTA CERTEIRA
Um cara chega pro outro e diz:

— Vai à merda!

O outro toca nele e responde:

— Nunca cheguei tão perto.

CANIBAIS ALMOÇANDO
Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta:

— Cara, não aguento mais minha sogra!

O outro responde:— Então come só a batatinha.

TATUAGEN
Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:

— O que eu faço agora?

— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".

O PORTUGUES EA TV
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

— O senhor tem televisão colorida?

— Temos sim, senhor!

— Então, me dá uma amarela!

LOUCO DANDO INFORMAÇAO
Certo dia andando nas ruas de São Paulo um senhor pergunta a um doido:

— Senhor, essa é a rua 13 Março?

E o doido responde:

— 13 março, mas de que ano?

PORTUGUES DONE DE AÇOUGUE
O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:

— Seu Manoel, seu Manoel.

— O que foi?

— O seu açougue está pegando fogo!

— Não tem problema, a carne está na geladeira.

JABUTICABA
O Joaquim pergunta pro Manoel:

— Manoel, jabuticaba tem asa?

— Não Joaquim.

— Vish, então acho que engoli um besouro!

MAGIA DO AMOR
Um cara chega para uma mulher e fala:

— E aí, tá afim de uma transa mágica?

— Como é uma transa mágica?

— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.

A mulher pergunta ao marido:— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

PREFERENCIA DO MARIDO

— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.

VIZINHA GORDA
O garoto apanhou da vizinha e mãe furiosa foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.

— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

PASTELARIA
— Olá, meu nome é Djair, quero um pastel.

— De quê?

— Djair!

PRESENTE SUPRESA
O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?

— Luvas?

— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!

MULHER A MODA ANTIGA
— Ok, abra as pernas.

— Eu tenho vergonha.

— Por quê ?

— Porque eu não sou fácil como as outras.

— Vamos logo, a senhora quer ter esse bebê ou não?

SALAME PRO VIADO
Um viado foi comprar um salame no açougue. Chegando lá ele pede:

— Me vê um salame.

Logo pergunta o açougueiro:

— Quer que eu fatie para o senhor?

O viado responde:

— Tá achando o quê? Que meu cu é cofrinho?

AMIGO CURIOSO
Um amigo pergunta ao outro:

— Você sabe qual é o animal que pergunta "Por quê"?

— Não. Qual é?

— O viado.

— Por quê?

PALAVRAO NA IGREJA
Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:

— Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.

Assustado o menino responde prontamente:

— Caralho mãe, se essa porra cair nós tamo fudido!

DESEJO DE MORAR SOZINHO
O sujeito diz para seus pais:

— Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo querido.

— Ótimo! As malas de vocês já estão lá fora!

PAO DO JOAZINHO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:

— Moço, tem pão?

O padeiro responde:

— Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

— Ah, então acorda cinco aí pra mim.

FILHO DO MUNDO
Uma mãe pergunta à outra:

— Seu filho é mudo?

— Não sei, ele nunca me disse nada.

SEM JOGAR FUTEBOL
Dois amigos se encontram:

— Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

SABEDORIA DO TECNICO
Na mesa do bar:

— Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?

— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.

MAL ESTAR DA ESPOSA
Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

— Lunguinha, Lunguinha, tá me dando uma coisa aqui...

— Então receba.

— Mas Lunga, é uma coisa ruim...

— Então devolva!

DESEJO DO PRATO
No restaurante o cliente chama o garçom:

— Tem uma mosca no meu prato!

— É o desenho do prato, meu senhor.

— Mas está se mexendo!

— É que é um desenho animado.

AGRADA UM CARRETEIRO
Dois gaúchos estavam conversando, quando um disse:

— Ô amigo, não te agrada comer um carreteiro?

O rapaz olhou no olho do outro gaúcho e disse:

— Não, muito obrigado amigo, acabei de comer um motoqueiro ali atrás.

BUNDA AMARROTADA
Joãozinho pergunta para a mãe:

— Mãe, bunda amarrota?

— Claro que não, filhinho! Por quê?

— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada: "Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!"

FUNÇAO DO NOVO FUNCIONARIO
O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário:

— O contador já lhe disse qual é sua tarefa?

— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

              UMA PENA MAIOR

O homem pergunta ao médico:

— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

EAIIIIIIIIIII QUAL É TEU TIME EM ??????????????