Brincadeira na Biblioteca (Japonesa)

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

 O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Certo dia no sanatório, o doutor fez um teste de

desenhos com os pacientes.
Um dos pacientes desenha uma porta na parede e
grita:
- Ei pessoal, olha a saída daqui.
E todos os loucos vão em direção a porta e se
esbarram na parede.
O médico vendo aquilo dirigiu-se ao louco e diz:
- Vejo que voçê é muito esperto!
- Claro doutor, eles não sabem que eu estou com a
chave.?

O cara diz pro gago: -Eu detesto fofoca.

E o gago responde: -E eu detesto ba-baleia.

Num convento, estavam as Freiras todas no jardim, numa grande algazarra, a andarem de bicicleta, preocupada com o barulho, a Madre Superior chega e diz:

- Meninas vamos parar com essa barulho.
Como ninguém lhe liga, repete novamente:
- Meninas, já chega, vamos parar com tal algazarra! – Insiste a Madre Superiora:
- Meninas, ou se calam, ou mando colocar bancos nas bicicletas.

Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: “Tem de tudo.”

Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca.
No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado.
No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em “ferrar” o paulista. Chega no balcão e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Você trouxe o vasilhame ou vai levar no cu mesmo?

TORCEDOR DE VERDADE EXISTE VEJA

FELIZ DIA DOS PAIS

FELIZ DIA DOS PAIS KKKKK

horoscopo

HOROSCOPO DO CACETE KKKKKKKKK

PEIXES

PEIXES – 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou Cartomante.

AQUÁRIO

AQUÁRIO – 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o ‘do contra’. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

CAPRICÓRNIO

CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um ‘amigo’, abraça, deseja tudo de bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando, ótimo!

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

SAGITÁRIO

SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

ESCORPIÃO

ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

LIBRA

LIBRA – 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande ‘fazedor de média’ puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

VIRGEM

VIRGEM – 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, ‘mete o pau’ , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LEÃO

LEÃO – 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter ‘status’, ser o ‘rei da cocada preta’, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

CÂNCER

CÂNCER – 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo, puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar ‘bem na fita’. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure / Pedicure, Animador de Auditório.

GÊMEOS

GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso ‘duas caras’ , fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de fu…… os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituto(a).

TOURO

TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando: Por que eu trabalho tanto e só me f…..? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando..

Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

ÁRIES

ÁRIES – 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e ‘botar pra quebrar’.. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ….. todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

Bêbado briga com mulher

PROFISSAO PERIGO

BRIGA ENTRE IRMAOS

Toy Destrói 13 com Chuq Nóia

Toy Destrói 13 com Chuq Nóia

PreiStachion 13

Discovery Cotoco Channel

Fetinho & Maloqueiro Popai

Sr Donizildo em Whatahell Prostituto YouTube

Pegadinha: Pega ladrão !

SELEÇÃO DE CACETADAS E SUSTOS 2012 parte 01

Comédia eleitoral brasileira

PIADAS CURTAS

CARRO NA ECHENTE

Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.

- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!

Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:

- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.

MARIDO

Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

REFLEXO CONDICIONADO
Um chimpanzé jovem pergunta a um dos mais velhos o que é reflexo condicionado. O chimpanzé mais velho responde:

- Ao pressionar este botão vermelho um idiota com um casaco branco vai abrir a porta e nos trazer bananas.

13 E 15 ANOS
Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:

- Minha macaquinha já está nascendo pelos.

E a de 15 anos responde:

- Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!

O GATO CAIU NA AGUA

- Joãozinho, como se diz em inglês "O gato caiu na água e se afogou."?

- Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

SITUAÇAO DA GRAVIDA

Dois amigos se encontram após um longo tempo:

- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?

- Vixi, tá comendo grama pela raiz!

- Ela morreu?

- Não, só desejo de grávida mesmo.

SENTIMENTO DO CAIPIRA

Dois amigos caipiras se encontram cinco anos depois.

- E aí cumpade como que ocê tá?

- Eu to bem e tu?

- Tô bem não cumpade.

- Mas o que houve com ocê?

- Perdi a única vaca que eu tinha.

- Ô cumpade, sua irmã morreu, foi?

POLITICO HONESTO

Um homem chega em uma livraria e pergunta para a atendente:

- Moça, estou procurando um livro chamado "O Político Honesto", poderia me ajudar?

Ela olha para o rapaz e responde:

- Livros de ficção ficam no segundo corredor à direita.

FILHO, OQUE É ISSO?

A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:

- O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?

E o filho responde:

- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas!

PESCARIA EM FAMILIA
O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:

— Filho, está pronto para a diversão?

O filho responde:

— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

NOVO NAU NEM EU

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Conheço.

— Mas eu estou falando da nova versão. Conhece?

— Não.

— Nem eu!

PAO DE HOJE

O garoto chega na padaria e pergunta:

— Esse pão é de hoje?

O padeiro responde:

— Não, é de trigo!

VER O ECLIPSE

O filho do português pede para o pai:

— Pai, deixa eu ir lá fora ver o eclipse?

— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.

SAPO NA CABEÇA
O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.

— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.

— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha na bunda.

GAUCHO SEM CABELO BRANCO
Dois gaúchos conversando na barbearia:

— Trilegal, tchê, qual é o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?

— Pinto de preto.

— Mas bah, me passa já o telefone desse negão!

NAO NEM EU

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Não.

 Nem eu

O LOUCO
O louco foi na padaria e perguntou:

— O pãozinho já saiu?

O padeiro responde:

— Sim, saiu sim!

O louco responde:

— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!

O PODER DO FUTEBOL
Menina carioca diz:

— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!

DECLARAÇAO INESPERADA
Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

Ela pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

ENTERESSEIRO
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:

— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?

— Nossa, você achou tão interessante a aula?

— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

COR DO AMOR
Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

RESPOSTA CERTEIRA
Um cara chega pro outro e diz:

— Vai à merda!

O outro toca nele e responde:

— Nunca cheguei tão perto.

CANIBAIS ALMOÇANDO
Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta:

— Cara, não aguento mais minha sogra!

O outro responde:— Então come só a batatinha.

TATUAGEN
Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:

— O que eu faço agora?

— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".

O PORTUGUES EA TV
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

— O senhor tem televisão colorida?

— Temos sim, senhor!

— Então, me dá uma amarela!

LOUCO DANDO INFORMAÇAO
Certo dia andando nas ruas de São Paulo um senhor pergunta a um doido:

— Senhor, essa é a rua 13 Março?

E o doido responde:

— 13 março, mas de que ano?

PORTUGUES DONE DE AÇOUGUE
O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:

— Seu Manoel, seu Manoel.

— O que foi?

— O seu açougue está pegando fogo!

— Não tem problema, a carne está na geladeira.

JABUTICABA
O Joaquim pergunta pro Manoel:

— Manoel, jabuticaba tem asa?

— Não Joaquim.

— Vish, então acho que engoli um besouro!

MAGIA DO AMOR
Um cara chega para uma mulher e fala:

— E aí, tá afim de uma transa mágica?

— Como é uma transa mágica?

— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.

A mulher pergunta ao marido:— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

PREFERENCIA DO MARIDO

— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.

VIZINHA GORDA
O garoto apanhou da vizinha e mãe furiosa foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.

— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

PASTELARIA
— Olá, meu nome é Djair, quero um pastel.

— De quê?

— Djair!

PRESENTE SUPRESA
O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?

— Luvas?

— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!

MULHER A MODA ANTIGA
— Ok, abra as pernas.

— Eu tenho vergonha.

— Por quê ?

— Porque eu não sou fácil como as outras.

— Vamos logo, a senhora quer ter esse bebê ou não?

SALAME PRO VIADO
Um viado foi comprar um salame no açougue. Chegando lá ele pede:

— Me vê um salame.

Logo pergunta o açougueiro:

— Quer que eu fatie para o senhor?

O viado responde:

— Tá achando o quê? Que meu cu é cofrinho?

AMIGO CURIOSO
Um amigo pergunta ao outro:

— Você sabe qual é o animal que pergunta "Por quê"?

— Não. Qual é?

— O viado.

— Por quê?

PALAVRAO NA IGREJA
Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:

— Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.

Assustado o menino responde prontamente:

— Caralho mãe, se essa porra cair nós tamo fudido!

DESEJO DE MORAR SOZINHO
O sujeito diz para seus pais:

— Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo querido.

— Ótimo! As malas de vocês já estão lá fora!

PAO DO JOAZINHO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:

— Moço, tem pão?

O padeiro responde:

— Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

— Ah, então acorda cinco aí pra mim.

FILHO DO MUNDO
Uma mãe pergunta à outra:

— Seu filho é mudo?

— Não sei, ele nunca me disse nada.

SEM JOGAR FUTEBOL
Dois amigos se encontram:

— Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

SABEDORIA DO TECNICO
Na mesa do bar:

— Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?

— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.

MAL ESTAR DA ESPOSA
Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

— Lunguinha, Lunguinha, tá me dando uma coisa aqui...

— Então receba.

— Mas Lunga, é uma coisa ruim...

— Então devolva!

DESEJO DO PRATO
No restaurante o cliente chama o garçom:

— Tem uma mosca no meu prato!

— É o desenho do prato, meu senhor.

— Mas está se mexendo!

— É que é um desenho animado.

AGRADA UM CARRETEIRO
Dois gaúchos estavam conversando, quando um disse:

— Ô amigo, não te agrada comer um carreteiro?

O rapaz olhou no olho do outro gaúcho e disse:

— Não, muito obrigado amigo, acabei de comer um motoqueiro ali atrás.

BUNDA AMARROTADA
Joãozinho pergunta para a mãe:

— Mãe, bunda amarrota?

— Claro que não, filhinho! Por quê?

— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada: "Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!"

FUNÇAO DO NOVO FUNCIONARIO
O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário:

— O contador já lhe disse qual é sua tarefa?

— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

              UMA PENA MAIOR

O homem pergunta ao médico:

— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

EAIIIIIIIIIII QUAL É TEU TIME EM ??????????????