FRASES ENGRAÇADAS

 

Me devolve toda essa intimidade, que eu não te dei******

Que toda sua inveja vire gordura.***********

Eu tenho namorada, o traFicante e o diAmante.*******


Mr Catra tem 26 filhos. Vou nem zuar, vai que eu sou filho 

dele.**********

"Conte todas as estrelas do céu e veja o quanto eu te amo". "Mas está de dia". "Exatamente".***********

Mulher falando de futebol: "Sabe aquele jogador, Kaká?""Sei sim, ele é uma gracinha."***********

Colocar o nome do meu gato de "Chorro". Aí quando eu for chamar ele, vou falar "Vem cá, chorro".


Não dá mesmo para confiar nas mulheres, pois uma pesquisa apontou que metade das mulheres já traiu o parceiro. E o pior disso é que provavelmente então já fui traído pela minha esposa ou pela minha amante.************

A ostra é a barata do mar.*********


Davi Luiz disse que "Só queria ver o povo brasileiro feliz". Doe pra cada brasileiro uma parte do dinheiro que vocês ganharam, que verá todo mundo feliz.***************

Se ser pobre fosse um emprego, eu seria o funcionário do mês.*****

Avisa o Noé pra mandar o segundo dilúvio nesse planeta, que já deu merda.********

Você leu isso primeiro, depois leu isso e por último leu isso.****

Na frase "O cara é rico, bonito e inteligente", o sujeito é sortudo.****

Dormir é tão bom, que eu não sei por que ainda estou acordado.****



Você leva o cachorro para vacinar e o veterinário pergunta "Veio vacinar?" "Não, veio fazer acupuntura".********

Um salve para nós, que somos feios, mas beijamos bem.*****

Aquele momento em que você não pode sentar do lado da gata no ônibus, porque todos os outros lugares estão vazios.******

Mãe, vou sair. Tá, mas volte cedo. Pode deixar, vai querer que eu traga o pão?******

Pior do que perder um amor, só perder o celular no silencioso dentro de casa.********

Nossa, tem gente que só pensa em dinheiro. Mas isso tem tratamento, e por R$ 50,00 eu indico um lugar.*****

Por que te bateram? Pelo mesmo motivo no qual eu apanhei.*******

A Seleção Brasileira está igual minha vida amorosa.*******
 
Se juntarem todo o dinheiro que já gastaram tentando fazer um filme descente do Hulk, dava pra fazer um Hulk de verdade.******

Dica para achar a pessoas dos seus sonhos: Vá dormir.******

Os dez mandamentos do amor, pra conquistar uma mulher, tem que ter carrão, um ótimo cartão, e deixar comprar tudo que ela quer.****

Não interessa se eu nunca comi. Quando eu digo que não gosto de uma comida é porque experimentei mentalmente e não gostei.****

Se somos o que comemos, meu vizinho é uma cabrita.*****

Você percebe que está gordo quando começa a ficar preso na catraca do ônibus.******


 

Você percebe que está gordo, quando você olha para o chão e não enxerga seus pés.****

Saudades do tempo em que meu celular recebia ligações.******

Deus tá vendo você ir dormir sem tomar banho.*******

Se eu pudesse levar algumas pessoas pro passado, levaria todas pro Titanic.*****

Agora eu entendo os dinossauros. Eles morreram exatamente pra não ter de conviver com certas tipos de pessoas.********

Ainda bem que não preciso casar, porque já inventaram máquina de lavar.********

 
Big Brother de pobre é buraco de fechadura.*********

Quando se tem dinheiro, a aparência é um pequeno detalhe.********

A distância impede um toque, um beijo, um abraço, mas não impede você de ser um trouxa.**********

Hoje ninguém vai estragar o meu dia... porque eu estrago sozinho, não preciso da ajuda dos outros pra isso.*********

Férias, vai devagar que ninguém aqui está com pressa.********

A seleção alemã é igual coelho: com 30 minutos fodeu o Brasil todo.**********
 
Como se fala "Cobrador de ônibus" em japonês? Tanaka Traka.******

A vida continua e a gente tem que tocar a bola pra frente, mas aí a Alemanha vai lá e faz outro gol.*************

Não achei graça, mas vou rir pra socializar.**********

Assim como os peixes precisam de uma formiga, eu preciso da sua opinião.*******
Nova promoção da Volkswagen: Na compra de um Gol, você leva mais 6.***********
 
O único alemão que pode nos fazer esquecer esse jogo é o Alzheimer.************

Contrata-se Alemães do sexo masculino para fazer gols. Interessados devem procurar a Volkswagen do Brasil.***********

Acho muito injusto dizer que Fred teve culpa na derrota da seleção. Poxa, ele nem participou do jogo.**********

Tinha um carrinho de supermercado, usei Retrica e virou um Camaro.*********

É tão falsa e venenosa, que se for picada por uma cascavél, quem morre é a cobra.*********
 
7 com mais 7 são 14, com mais 7 dá 21, levamos sete gols da Alemanha e só comemoramos um.*********

No time da Alemanha tem tanto ‪‎Crack‬, que o goleiro se chama Nóia.*********

O biscoito preferido dos Alemães é o Seven Boys.*********

Fred na área não altera o placar. Fred na área não consegue cabecear. Fred na área sem fazer o gol. Quem foi que sonhou que Fred é jogador de futebol?***********

 
ENEM 2014: Sabendo que, em 30 minutos o Brasil leva 5 gols, quantos gols levará em 90 minutos?***********

Pobre é igual papel higiênico: quando pensa que está se desenrolando, na verdade está indo pra merda.**********

Fui ligar a TV para assistir o jogo, mas estava passando um filme pornô: Alemanha fodendo o Brasil.********

Se no Fantástico fazendo 3 gols você pode pedir uma música, então a Alemanha vai pedir um CD inteiro.******


Mostra tua força Brasil, perdeu por 7 gols de bobeira, e a torcida alemã inteira, tá rindo de você Brasil.*********
 
O Brasil tomou no Fuleco.*************

Preguiça me dá fome, respirar me dá fome, minha fome me dá fome.************

Eu acredito em amor à primeira vista, pois se tivesse olhado para minha esposa pela segunda vez, não teria casado!**********

Se está ruim pra você, imagina pra quem pagou 3 mil no ingresso.*********

Se está ruim pra você, imagina pra quem comprou o ingresso em 10 vezes no cartão.*************

Cancelaram a Oktoberfest, pois a festa alemã foi adiantada.******

Só queria ver o jogo da seleção, quando olhei para o lado... Goooool dos Alemão.*********

Nem dos Judeus os alemães judiaram tanto.**********
 
Mostra sua força Brasil, e amarra a Dilma na fogueira, que não comprou a Copa inteira.********

A Copa é bonita, a Copa é estranha, enquanto você lia, mais um gol da Alemanha.************

Fui mijar tava 1x0 pra Alemanha, voltei tava 5x0. Ainda bem que eu não caguei.***********

Messi não jogará mais na Copa do Mundo. Ele sente fortes dores abdominais de tanto rir.***********

Que linda a homenagem que fizeram pro Neymar: se ele não joga, ninguém joga também.*********

A Alemanha não destruía um país assim desde a Segunda Guerra Mundial.**********

 

1 Universo, 8 Planetas, 204 Países, 809 Ilhas, 7 Alemanha, 1 Brasil.******

Malandro é o Neymar que se machucou antes do jogo do Brasil na Copa do Mundo, pra não passar vexame.*********

Os jogadores do Brasil nesse jogo contra a Alemanha levaram a expressão "Somos Todos Neymar" tão a sério, que jogaram como se tivessem com a costela quebrada também.********

Depois do jogo do Brasil contra a Alemanha, não vou mais no meu quintal, porque meu pastor alemão vai rir da minha cara.********

Nem o Ronaldo com 3 travestis viu tanta bola entrando.******

Sobre o jogo Brasil x Alemanha? Não sei se é Replay ou se é outro gol.*********

A seleção brasileira está igual ao Michael Jackson: preparou o show, vendeu o ingresso e morreu em casa.**********

Deram tanta força pro Neymar, que ficaram sem nenhuma.******

Se tá ruim pra você, imagina pra quem comprou TV nas Casas Bahia na esperança de levar outra por 1 real.*******

Nem a Volkswagen faz 5 gols em 18 minutos.**********

Se ao invés de ter levado uma joelhada nas costas, o Neymar tivesse levado um chute no saco, os dentes do Galvão Bueno teriam quebrado.***********

Feliz é quem dorme depois do almoço*************

Eu só queria saber onde o Fred conseguiu um ingresso pra assistir o jogo de dentro do campo.************

 





Paciência pra mim é igual créditos no celular: raramente eu tenho.**********

Não acredito em amor à primeira vista, tenho miopia.**********

Cocei meu saco 3 vezes durante o jogo do Brasil e tive mais posse de bola que o Fred.**********

Não importa a distância que você esteja, o chinelo da sua mãe sempre te alcança.********

Eu não curti mais de 500 fotos suas pra ficar só na amizade.*********

Não comprei nada pra fazer barulho nos jogos do Brasil, mas a minha mãe sempre faz repolho e batata doce no almoço.***********


Espero que você um dia encontre alguém que olhe pra você do mesmo jeito que o Galvão Bueno olha pro Neymar*********

 
Deus sabe tudo o que vai acontecer na sua vida, mas ele não conta porque seria spoiler.*********

A lenda fala que se você for no banheiro às 3 da manhã e dizer "loira do banheiro" 3 vezes, sua mãe vai acordar e te bater.******

Alô é do SAC da Ruffles? Só queria avisar que o saco de ar de vocês está vindo com umas batatinhas dentro.********

Apaixone-se por alguém que... não, espera. Não se apaixone.*********

Ontem de madrugada eu estava no Redtube e passou um vulto atrás de mim. Pra minha sorte, era só o demônio, porque se fosse minha mãe eu estava encrencado.*********

Sou Ateu, e nada que você disser irá mudar isso. Deus me fez assim e pronto.**********

 
O Fred está tão parado nessa Copa do Mundo, que se chover na hora do jogo ele vira um foco de dengue.********

"Moça, você cospe fogo?" "Claro que não!" "Vixe, que Dragão sem graça."***********


A maioria das mulheres é ciumenta, não por que não confiam em seus namorados, mas porque não confiam em outras mulheres.*************

Já decidi, vou tatuar meu corpo todo. Comprei 3 reais de chiclete.*******

Se for beber, não Kaiser.*******

Ao acordar, evite dizer "Eu te amo" antes de escovar os dentes.**********

Muito triste um jogador no seu auge ficar quase imobilizado, incapaz de jogar ou até mesmo de andar. Força, Fred!*****


Brasil ganhou da Croácia que começa com a letra C. Ganhou de Camarões que começa com a letra C. Ganhou do Chile que começa com a letra C. Ganhou da Colômbia que começa com a letra C. E agora vai jogar Calemanha.****************
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Tirou foto em frente a algum carro ou moto, já sei que é POBRE.*********

Se está difícil pra você, imagina pra quem limpa a bunda com espiga de milho.********

Com esse futebol que o Fred vem apresentando na Copa do Mundo, ele terá um passado brilhante pela frente.********


Três notícias ruins para a seleção Brasileira: Neymar está fora da Copa do Mundo, Thiago Silva está suspenso e o Fred passa bem.*********

Opinião alheia pra mim é igual celular de operadora diferente: Eu não ligo.**********

Pareço normal, mas quando vejo um mosquito me picando, eu deixo ele encher de sangue pra depois matá-lo.*******

Agora tem que valer a galinha, porque a pena não está valendo mais.*****

Mulher é tão indecisa, que agora usa short-saia.*******


Vou colocar o nome do meu cachorro de Tchan, aí toda vez que ele escapar eu vou gritar "Segura o Tchan, amarra o Tchan".*********

Você curte a foto de uma pessoa, e ela já acha que você quer pegá-la.*********

''Você tem 19 anos e assiste desenho.''Você tem 12 e tá grávida.''********

Vamos transar? Seja mais fofo! Vamos transawwwwwn.********

 




Aquela vontade de espancar seu irmão quando ele pega o controle da TV antes de você.*********

Nível de Solidariedade: Está difícil pegar carona até em guarda-chuva.*******


Se está difícil pra você, imagina pra quem está com feijão no dente e nem sabe.*******

Se agora tá assim, imagina nas Olimpíadas!*******

Não existe mulher feia, existe mulher que não conhece os produtos Retrica.*********


Não sei se é excesso de gostosura, mas quando eu seguro o gelo, ele se derrete todo por mim.*********

 

Espero que a FIFA não puna quem morde tampa de caneta.*****

Não venham colocar a culpa em mim, porque a culpa é das estrelas.*********

Feliz é aquela pessoa que tem olhos azuis.******

Tudo que eu queria era um amor igual ao do Galvão Bueno pelo Neymar.******



 Aquele momento em que você percebe que seu telefone ficou a noite toda no carregador, porém o carregador não estava na tomada.*******


"O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos?" "Mas pra quê? O senhor já gagueja tão bem."*****


Casamento é igual piscina: investimento alto pra usar pouco.********

 

"O que eu te fiz de tão grave?" "Nasceu."******

WhatsApp foi feito pra responder rápido, mas tem gente que não descobriu isso ainda.******

Diga não à chapinha e solte o David Luiz que há dentro de você.*******

Gata, você engoliu um chip da Tim? Não, por quê? Porque seu bafo tá sem fronteiras!**********


A garota posta: "Na minha cama, homem sofre!" E eu imagino logo: "Peida pra caralho!"**********


Pareço sincero, mas sempre minto que já tenho o cartão da loja.*********


Às vezes eu te dou uns pegas mentalmente.*******

 






Minha vontade de namorar passa em minutos.******

As coisas no Brasil são tão lentas, que nem os jogos da Copa terminam no tempo normal.********

Gata, não sou montanha, mas sem você eu morro.********

Vou passar óleo de peroba na sua cara de pau!*******


Eu gosto tanto de comida, que meu super herói preferido é o Super Mercado.*******


Pedi folga ao meu patrão por causa do jogo da Copa e e ele me perguntou se eu fui convocado.*********


É ótimo quando você está visitando o Red Tube, sua mãe passa perto e o computador trava na hora de trocar de aba.*******


A cobra é um animal solidário, porque durante a enchente não hesita, dá o bote!********

Ironia é homem ter duas cabeças e não pensar com nenhuma das duas.**********


Vergonha na cara é igual cerveja: antigamente eu não gostava, mas agora estou tomando.**********


Acho que o amor da minha vida se esqueceu de nascer.**********


Moça, se você e seu namorado só postam foto de bebida, isso não dá a impressão de que vocês estão sempre se divertindo, mas sim de que precisam beber muito pra aturar um ao outro.*********

  Passar o dia sem irritar alguns amigos dá a sensação que o dia não está completo.**********


Às vezes no silêncio da noite, eu fico calculando quantas horas eu tenho pra dormir.**********


"Oi, meu nome é Jailson, e eu já beijei sua namorada". "Já o quê?" "Jailson".**********

Deus ensinou a repartir o pão, e não as pessoas.*********


Não importa o quanto você estude, nunca será tão rico quanto o Neymar que tem ensino médio incompleto.************


"DR" via WhatsApp, quem nunca?**********A bateria do meu celular dura mais que o trecho que a Cláudia Leitte canta na música da Copa.**************


Não basta ser fofoqueira, tem que assistir o programa "Casos de Família".*********